Cet après-midi j'ai vu cette scène que je m'étais mille et une fois imaginé, se dérouler sous mes yeux.

Parce que j'ai rejoins Marie et Jess.
Parce que je leur ai dit que ça n'allait pas.
Parce que je me sentais mal.
Parce que je suis partie.
Parce que Jess m'a couru après.
Parce que je lui ai dit ce que j'avais sur le coeur.

Me sentir laissée de côté encore une fois, avoir envie de pleurer, ne rien vouloir faire, ne pas parler et puis m'enfuir.

Ne pas arrêter de me dire que rien ne marche, que je n'arrive à rien. Et puis me retrouver seule. Me dire que je vais partir, parce que c'est le truc en trop. Lâcher un je vais rentrer chez moi et un de toute façon ça ne sert à rien que je reste ici, je suis toute seule là-bas. Partir aussi vite que je le peux, sans courir. Entendre la porte puis des pas rapides. Ne pas avoir envie de me retourner et pourtant être obligée de le faire. Dire que j'en ai marre et tout avouer. Pleurer dans mes mains, dans les bras de Jess et dans l'herbe. Ne plus pouvoir arrêter mes larmes parce que je craque. Entendre ce même refrain sur T. et sur mes parents. M'entendre dire que j'aurais du leur dire mais je ne suis pas comme ça. Dire beaucoup de choses, tout laisser sortir sans contrôler. Voir le regards des autres sur moi. Essayer de cacher mon visage avec mes cheveux, un peu comme ce matin. Ne plus vouloir quitter ce coin d'herbe en pente. Ne pas répondre à ma mère parce qu'il ne faut pas qu'elle me voit comme ça. Rester là à regarder mes converses, ne sachant plus quoi dire. Etouffer quelques larmes et quelques mots.

Parce c'est déjà ça de moins mais que T. me fait trop souffrir. Parce que je veux lui poser un ultamatum mais que j'ai peur de sa réponse. Même si je me dis que s'il tient suffisament à moi il ferra l'effort ou que si sa réponse est négative c'est que c'est mieux comme ça. Mais parce que je ne peux pas parce que c'est le coeur qui parle.

Et quand le coeur vous fait défaut que vous reste-t-il?

Ma raison n'est pas suffisante et vos voix ne m'atteignent pas. Mes pleurs ne me suffisent pas et même si mon coeur me fait mal je continue dans ma souffrance. Parce que c'est T. et que je tient trop à nous, à lui.

Jouer au freesbie avec MJ, regarder A, sourire à M, essayer de parler avec elles.
Essayer d'oublier le temps d'une petite heure. Mais avoir tout qui remonte en franchissant les portes de ma cellule.

Vouloir me mettre dans ma Bulle, tout oublier, ne plus penser, me dire que tout va bien, que mes parents sont compréhensifs, que T. m'aime, que je me sens bien.

Me saouler aux bonbons que ma soeur m'a acheté parce qu'elle sait que je ne vais pas bien.
Ecouter du Kyo et me remettre le disque au début parce que ce soir je n'écouterais que ça.
Continuer de pleurer en écrivant ces quelques lignes.
Avoir les yeux troubles même quand il n'y a plus de larmes.

Chercher desespérément à m'enfuir.

[et en plus ils ont dit hors-jeu aux français]